- С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас! - Чувак, ты сейчас меня практически проклял.))
Внук спрашивает деда:
- а ты в молодости где сидел вконтакте или в однокласниках
- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей
Американцы вечно выделываются. Даже конец света и то начали первыми.
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался…
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают…
Научилась завязывать веточку от вишни языком… Потом сорвалась и понеслось - саженцы, молодые деревья, черенки от лопаты…
Однажды шла по лесу Шапка,
Качаясь безо всяких тайн,
И пирожки зажав в охапку
Под нос мурлыкала «Рамштайн».
Приняв для храбрости грамм 200
(Она в напитках знала толк),
Брела себе лесной дорогой,
И вдруг на встречу Серый волк.
-«Ты ж Шапка можешь потеряться,
Иль я вот пьяный завалю»
-«А что мне собственно боятся,
дорогу знаю, секс люблю…»
по настоящему красивые девушки нужны трезвенникам и тем, у кого нет фантазии
Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.
-У нас с мужем одинаковые фигуры. -У нас тоже были одинаковые, когда я была на 9-м месяце.
Муж звоните жене:
- Дорогая, а что у нас на обед?
- Котлеты
- … А где котлеты?
- В холодильнике
- … А где холодильник? …
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла она на хуй!!! «- важно, что первым словом было «Да».
Да ямбись оно хореем! Через амфибрахий!
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену…
… - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся!
…
- Умру, - твоя тёща сразу к дочке переедет.
В больничной палате мужчина отдыхает после небольшой операции. С дежурным осмотром к нему в палату заходит медсестра.
-Как вы себя чувствуете?-интересуется она.
-Я в порядке,-отвечает пациент,-но мне не понравилось слово из трех букв, которое хирург произнес во время операции.
-И что он сказал?-интересуется медсестра.
-Упс!