А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что?! - она ими не пользуется, а я пользуюсь. А она их только носит.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Муж говорит жене:
- Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу!
- Да? А сам уже половину съел…
Блондинка в магазине:"Мне-два шнурка." Продавец: «Да, мадам! Простите-а вам какие?» Высокомерно: «Один-ЛЕВЫЙ…Другой-ПРАВЫЙ…»
«Я-мужчина! Я-главный! Согласись-ка!..» «Ммм…от «Согласиськи"-слышу!!!»
В аэропорту: «Колющее, режущее-есть?.."Блондинка: «Колющего-нет."Дежурный, закипая: «А режущее-ЕСТЬ?!» Ответ, вздыхая: «Есть…Стринги…»
Сантехник Иванов три раза подряд прочитал «Камасутру». На следующий день он два раза послал электрика Петрова на «нефритовый жезл», и три раза проводил его в «пещеру лотоса».
Девочка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка.
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- А я всё равно хочу чупа-чупс.
Отрывает у рыбки плавничёк, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток…
Против природы не попрешь. Директор приюта для бездомных собак загнал на дерево директора приюта для бездомных кошек.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать с 8-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Муж вернулся домой, стучит в дверь - жена не открывает.
Соседка напротив:
- А ты рогами постучи, может услышит!
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Лучше быть неприлично замеченным, чем прилично пойманным
- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!