Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто… Он ещё более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные?
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!
Кроме Деда Мороза… никого в этом месяце… в друзья не добавляю!!!))))Надеюсь на чудо… вдруг оно у него… большое…
Он ловил упрямо золотую рыбку,
Он закинул невод безрассудно в душу
Доставал аккорды и слова-обрывки,
Чтобы стало больно, чтобы было лучше
Он не спал ночами и курил сомненье,
Вынимал из пачки и тушил в куплетах,
И мешались с пеплом сны-стихотворенья,
И вопросы грелись у плиты ответов.
Выходил на сцену и плевал в улыбки,
Рвал одежду в клочья и больные нервы,
Он ловил упрямо золотую рыбку,
Чтобы стало больно, чтобы было верно.
Красил красным струны, матерился смыслом,
И цвела на теле дождевая слякоть,
И в груди кричало где-то близко-близко,
Чтобы там кому-то захотелось плакать.
Чтобы стать счастливым на одно мгновенье,
Что б в дырявый невод всё ж попалась рыбка,
Он кидал в них камни снов-стихотворений,
Он ругался матом и плевал в улыбки.
- Ну договорились. Я отдам… потом… с первой пенсии…
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион … Шо делать будем, Роза?! - Моня, не шкварчи…, все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Вася был глупым парнем. А потому, услыхав от жены, что онб никогда ничего не может найти в своей сумочке, спрятал заначку именно там…
Женщина после тридцати не флиртует, а фильтрует!
-Я купил шотландскую овчарку. Она так соседей пугает!
-Лает громко?
-Да, нет, совсем не лает. Но эта ее клетчатая юбка и волынка…
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ни чем не похожа…
Маша пожаловалась нам на то, что у нее плохое зрение. С 10 этажа она очень любила смотреть на маленькую клумбу - она была такая яркая и красивая. Необычная. Но однажды Маша купила линзы и выглянула в окно: етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка. Для мусора.
-Дорогой, я должна тебе сказать, что мой папа обанкротился.
- Дорогая, я как сердцем чувствовал, что в один момент, твой папа нас разлучит…
Вступайте в секту Бухлусклан Свидетелей Утюговых!
- Я грибы больше есть не буду.
- Почему?!
- Я им обещал.
Чтобы утром не вcтавать ни с какой ноги -
просто свались с кровати.
Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику 100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,…
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100 000 компакт-дисков.