Моя бабушка известна своим остроумием. На одном семейном сборище молодой человек моей сестры спросил, может ли он принести ей какой-нибудь напиток.
-Да, коктейль «Манхэттен»,-сказала бабушка.
-Хорошо, но тогда вы сегодня не сможете быть нашим водителем,-пошутил молодой человек.
-Да я не вожу машину. И никогда не водила.
-Почему же?-спросил он.
-Я знала, что когда выпиваешь, не следует садиться за руль. И я сделала единственно правильный выбор.
Нашла в письменном столе чек из супермаркета. Долго думала, что же такое я могла купить с названием «ШИШКИНА ЛЮБОВЬ»? Пока не доперло, что так зовут кассиршу…
Муж дарит жене букет из пяти роз, жена берет одну розу со словами - «Я у тебя ОДНА ЕДИНСТВЕННАЯ! а остальные отдай той, чья помада осталась на твоей щеке … МНЕ ДЛЯ НЕЕ НИЧЕГО НЕ ЖАЛКО ! »
Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
- Святой отец, я согрешила… - Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Я случайно прочлa слово Яndex вверх ногами…
Старый Новый год отпраздновали, в прорубь нырнули Осталось поздравить кого-нибудь с 23 февраля, поесть блинов… И всё… Весна !!!
- Рабинович, одолжите десять рублей.
- У кого ?!
В магазин заходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать их с манекена. И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
«Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам»
Факт всегда можно опровергнуть мечтой!
Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:
- Что сегодня в меню?
Официантка отвечает:
- На первое суп, а на второе хоть сама ложись.
Мужчина ей:
- Ну тогда два вторых
- Пап! А что такое презерватив?
- Вот! Если бы папа знал ответ на этот вопрос, мы бы с тобой сейчас не разговаривали!
На Крещение Христово после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: «Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку надевать нижнее белье! Ну, срамота же!»
ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер «ВЛАДЫКО»: - католическая сборка - прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост - питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер - Житие Христово версии 4.01 - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ: - Кадило и сокадило, 3333 мегагерц - алтарь 21″ - Двухщелевая кружка типа на восстановление храма - жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек Прижизненная и после жизненная гарантия.