Заболела, пошла в аптеку купить Тера-Флю или что-то подобное. Следом за мной заходит мой бывший… Ни минуту не думая, беру пачку презервативов ХХХL и выхожу, не оглядываясь…
- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию…
Каменный век. ОН и ОНА собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
ОНА спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!
Мать обращается к сыну:
-Возьми сестренку с собой на рыбалку.
-Ни в коем случае!-резко возражает тот.
-Почему?Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
-Да не в этом дело, мама,-отмахивается сын.
Я в прошлый раз её взял с собой, а она всех червяков слопала.
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а в начале был просто в не себя от радости.
Мобильник - средство, с помощью которого начальник может «достать» подчинённого в нерабочее время, а интернет - повод заставить работать в выходные
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два
человека. Один говорит: «Пей!», а другой: «Не пей!»
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга…
Я уже голый.полностью. - Я снимаю носок. второй. а вот и третий. - Ахаха, ты из Чернобыля? - Нет, просто холодно)))
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? "
Муж: - Иди…
Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу медсестру, что она думает по этому поводу.
«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!»
Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет… - Ты кричала: «Уррра-а-а!
Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье…