Никогда не спрашивай себя: «Зачем?», а просто хватай и убегай.
- Опеши меня с помащью трех слов. - Русский, орфография, трудность…
Вы действительно настоящий писатель? - Конечно. - А прочитав ваш роман, так сразу и не скажешь…
Надпись в одной из японских библиотек: «Берегите талантливых и преданных читателей от бездарных литераторов!»
Как быстрее всего поймать дикую утку? Купите домашнюю и издевайтесь над ней до тех пор, пока она не озвереет…
- И где у Вас случилось Давид Маркович? - Моя жена таки уезжает на месяц к своей маме. - И таки шо Вас беспокоит? - Если у меня будет радостное лицо, она таки не поедет…
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
поехали с корешом на рыбалку… жене сказал дня на 3… пили как свиньи, чем занимались не помню, перед отъездом приходит смс «если щука дорогая будет, купи карпов»
- А вы сами-то верите в привидения? - спросил лектора один из слушателей.
- Конечно, нет, - ответил лектор и медленно растаял в воздухе.
- На работу устроился?
- почти, а ты?
- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
- ну иди по специальности…
Лежат в больнице два человека в бинтах: дед и «новый русский».Оба в автокатастрофу попали. деда спрашивают:
-Как вы сюда попали? Да вот купил себе «Запорожец», мне друзья на него поставили мотор от крутой иномарки. Я поехал слишком быстро и в поворот не вписался…
«Нового русского спрашивают»
-А вы?
-Еду я на «шестисотом».Вдруг смотрю, меня «Запорожец"обгоняет!Ну, я подумал, что стою, вышел посмотреть…
Зима. Январь. Замёрзший голубь.
Мороз достоин восхищения!..
Зятёк толкает тёщу в прорубь,
ОМОН в спокойствии - Крещение…:)))
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт… и ночной сторож музея мадам Тюссо…)))
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили. Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле. Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение.
Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает. Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться. Больше всего радовался кабан.
Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…