Морг - место отдыха разочарованных граждан.
Дорогие Pringles, я уже не ребенок и я не могу всунуть руку внутрь вашей тубы с вкусностями. Серьезно, любой после 8-ми не сможет.
Как-то раз я попробовал быть нормальным - худшие две минуты в моей жизни.
x? * y * 8 [(x * 2y ? - a-z] * 2x ? * (- 2z - 2.4) * 10y - 5Z? - k - 9
О, даа… Я уже вижу как мне это пригодится в жизни.
То что касается уборки, моя бабушка придерживается двух простых правил:
«Я не мою посуду и не мою окна»
-Так почему ты не моешь посуду?-спросила я как-то раз.
-Потому что у меня есть посудомоечная машина.
-А окна почему не моешь?
-А потому,-ответила она-что они не влезают в посудомоечную машину.
Программист живет на 12 этаже. Он заходит в лифт,
жмет сначала кнопку"1″, затем кнопку"2″,
и судорожно ищет кнопку ENTER!
Муж хвалит жену:"Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…"
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток: - … это хенесси? - … это самогонесси!
- Танюшка… А муж не явится… - Нет… он на работе… - А кем он работает… - Снайпером!
Дети хвастаются папиными машинами: - А у моего отца Бугатти!..- А у моего Мазератти…- А у моего… а у моего - Тольятти…
Собрались как - то евреи.
- Тема нашего сегодняшнего собрания - почему нас не любят русские! Есть предложения?
Спустя минуту голос из зала:
- Может потому, что мы их обидели?
- Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
- А может потому, что мы пить не умеем?
- Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольем все в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесет по бутылке. Получается 100 литров. Возьму - ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Все равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берет стакан и пробует. Задумывается на секунду: - Понятно, почему нас русские не любят!
Добрый день, Мария Александровна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать…
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Машка! Машка!!! Мы бабки не пропили, мы машину взяли!!!
А чё? Я ничо, другие вон чо и не чо, а как я чо, так вон чо!!!
Это лучший пример того, почему у мужчин разное отношение к своим женам и матерям.
Я купил два вентилятора: Один для себя, а другой для родителей. Когда я монтировал вентилятор в своей квартире, мне пришлось встать на стул и приподняться на носочках. Жена понаблюдав за моими мучениями, резюмировала их причину:"Ты слишком маленький".
Позднее, когда я устанавливал вентилятор у своих родителей, моя мать наблюдала за тем, как я балансирую на носках.
Ёе комментарий:"Стул слишком маленький".
Где работает ваш муж? -Уж третий месяц на ликеро- водочный завод. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще домой не приходил.