Затопилa соседей святой водой… Теперь при встрече сосед показывает мне средний перст… Старообрядец, наверное.
Жена сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван… Весь день лежит… Не успевает…
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Доктор говорит пациенту-диабетику:
- Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?
- Потому что, чужая жена сладкая, а тебе сладкого нельзя.
Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти… Дайте две!!!
У вас плохое настроение? Сегодня удалось только рыбку съесть?
Запретный плод… Но сколько витаминов!
Я для тебя роллы сверну!
Семейная жизнь - это… хочешь-не хочешь, а хотеть… надо!!!
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! … нет, ну ты посмотри, всё подорожало!
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Самое сложное в безделье - это, то что нельзя остановиться и передохнуть.
Лиза, 6 лет: «Как хорошо, что есть такая веселая девочка, которая любит музыку. Конечно же, это я!»
сижу новости смотрю:"Сегодня в КНДР праздник. Правительство сделало подарок всем жителям, два дня выходных".
класс! много не пейте коммуняги
Не лги себе - кругом полно народу.