Иногда от прямого вопроса «Ты что, дурак?» останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Вот, что я скажу тебе… хотя нет, объясню на пальцах - средний видишь?
Стоит только помыть в кухне пол, как кто-нибудь на него что-то да прольет, стоит только вымыть машину, как обязательно пойдет дождь, ну, а если вы вымоете голову…
В кафе араб однажды заглянул,
Он заказать хотел себе коктейль.
Но вдруг у стойки видит - караул! -
Вполне ортодоксального еврея.
Решил араб еврея уязвить,
И бросил кучу долларов бармену:
- Всех угощаю! И готов платить
За всех, кроме - в ермолке джентльмена!
Еврей же улыбнулся и сказал:
- Вы так любезны, сэр, благодарю Вас.
И пил коктейли весь довольный зал.
Араб же злобно процедил сквозь зубы:
- Пейсатый, видно, тронулся совсем!
Благодарит меня за униженье!
- Еврей - в порядке, - отвечал бармен, -
Он, видишь ли, - владелец заведенья!
Делаю зарядку перед сном - отжимаюсь от противоположного пола.
Слушай, чё-то жрать охота! Давай поиграем: ты моя раба!!! и я приказываю тебе сходить и намутить что-нибудь пожрать!!! А потом покорми своего господина с ложки!!! - А это не повлияет на целостность висцерального отдела твоего черепа??? - Что??? - РОЖА ПОПЕРЕК НЕ ТРЕСНЕТ!!!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
После некоторых поступков…, так радуешься, что девочек не бьют…)))
Что левый глаз сказал правому?
У нашего хозяина очень длинный нос, но пусть это останется между нами!
Не откладывай на завтра то, что можно послать на хер уже сегодня.
Странно… это виски очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет…
Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам.
-Я Виктор, и я алкоголик, я пью виски.
-Я Сергей, и я алкоголик, я пью вино.
-Я Анатолий, и я алкоголик, я пью текилу.
…-Я Алексей, и я бармен. Заказы принял…
- Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
- Посмотри, но не включай.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.