- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
- Сюрприииииз.
- Гоша я тебе как врач настоятельно рекомендую почаще ходить босиком!
- Да уж, в этом что-то есть, а то когда я утром просыпаюсь в ботинках - голова, как переспелый арбуз!
Ночное кладбище - это, пожалуй, единственное место на земле, где бухого мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками…
Только в русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке. -Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте! -Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик…
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар!
А вон то кольцо?
- Два кошмара, гражданка.
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне говорит: -Девушка! Кажется Ваш домик горит!..
После того как женщина объяснила свой поступок, он становится ещё глупее.
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую!
- Тогда идите и танцуйте.
- Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял… разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу…
- Еп твою… а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости…
Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми…
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.