Я написал бы вам ещё куплет. но … санитары, суки, выключили свет.
Я больше не пью, но и меньше не буду!
Некоторые люди - такие грубые… Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут, бац - менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!
На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди куда смотришь!
Достоин вечной славы тот, кто первый анекдот придумал:))
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?))
- Милая, мы провели сегодня отличный вечер вместе, поехали ко мне, я покажу тебе свою коллекцию чашек в раковине…
- Дорогой, мне опять нечего надеть…
- И правда… Что ж… Может в шопе посмотреть?
- Фрекен Бок, а хотите, я Вам свой пропеллер покажу… А уже через месяц Фрекен Бок показала ему 2 взлётные полосы…
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц… А чего в жизни добился ты???)))
(Андрей Аршавин)
Хочу обратно в садик! Там кормят 5 раз, выгуливают, и спать дают почти 3 часа. И самое главное - работать не надо! (Мой муж)
- Я такая, какая я есть!
- Да, и глаза у тебя цвета твоих глаз.
- Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блёстками!
Мы в блёстках, полотенца в блёстках, постельное белье в блёстках, даже кошка уже в блёстках…
Но ещё глупее было наутро идти к гинекологу!
- Девушка, хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!
- Привет! Что делаешь?
- Оперу пишу…
- Классно! А про меня напишешь?
- Да, опер просил про всех написать…