- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик надевать уже можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку, а не то что про эту музыку думает техничка в фойе…
Маленькая дочь увидела свинью, кормящюю поросят:
- Смотри! Поросята надувают свинью!
К чертям любовь - несите водку!
«Выспался» не существует.
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!
- Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре…
- Ну что здесь такого? От солнца - жара… От жары - жажда…
Начинающий ловелас спрашивает у своей новой подружки:
- В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… В постель ты меня затащила… - Теперь куда?
- К венерологу. Терпеть не могу решать свои проблемы водиночку…
Солнце светит, дурь горит, меня сушит, я убит. Живу я как в сказке, живу как во сне. Всех нашли в капусте, а меня в конопле.
Вот мне интересно… Что курил создатель Чебурашки?
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
- Что-то я тут у вас ничего не вижу
- Не видите ничего - чего именно?
- Травы, например, не вижу.
- Так её съела корова!
- Но где же корова?
- А какого хрена ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Золотая рыбка - это такая рыба, которая сможет убедить жену, что вы действительно были на рыбалке.
Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!