Плохо выглядишь. Что это с тобой? - Понимаешь, купил 100 батончиков «Баунти». Ел три дня. Больше не могу! - Сделай паузу - скушай «Твикс».
муж кричит на жену блондинку: куда делись деньги с тумбочки?! она отвечает: вооопервых не брааалааа, а во вторых уже положила на мееестооо!
Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку… Подходят они к мосту на трафарете надпись МОСТ ВЗОРВАН. За их действиями наблюдают
Чтобы посылать всех с любовью, сделайте татуировку «love» на среднем пальце…
Когда проститутки становятся бабушками - они сидят у подъезда и молчат.
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
И рыбку съел, и вдуть успел.
Мужик приходит в элитный публичный дом, с пачкой денег:
- Мне бы какую женщину покрасивее, да на всю ночь!
- Может, вам модель?
- Модель женщины? Ну уж нет! Мне настоящую!
Редактор «Вечерней Одессы» на планерке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!. . Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесской анестезией».
Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке!
Вдруг где-нибудь поскользнётся и упадёт, или порежет палец…
Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?
Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут…
Парень пишет своей девушке СМС! - «спокойной ночи», в ответ приходит - «а чо таким тоном?!?».
У идеальной женщины руки по локоть в борще.