Журналистка берёт интервью у киноактёра:
- Скажите, а почему вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?
- Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. Ну, а вообще-то, конечно, - играю в основном ментов…
Разговаривают две подруги:
- Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору…
- Ну и что он сказал?
- Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило…
Рога - причина возникновения желания сбросить ярмо… и они же часто единственное, что исполнению этого желания мешает…
Комарам бы цены не было… если бы они не кровь, а жир пили…
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.
Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) - Жена, собиpай вещи, я 1.000.000 выигpал в лотеpею.
(Ж) - А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.
- Моя новая подружка ничего не умеет, даже минет…
- Так ты ее научи!
- Да я, как бы, и сам не умею!!!
Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется:
- Ну и сколько клиентов ты обслужил.
- Одного.
- Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
- 104.937 долларов и 17 центов.
- Что?! И что же ты ему продал?
- Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая «Тойота», так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на «Лэнд Крузере».
- Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?!
- Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку.
Сегодня случайно увидела то,… что напомнило мне о нём,… но потом я спустила воду … и все нормализовалось…
- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Муж: - Ты сегодня оторвёшься от компьютера? - А что? - Долг супружеский отдать хочу !!!
Семечки - это не только витамин Е, но и 2 - 3 часа моего молчания.
Если ты видишь цель и не видишь препятствий - возможно ещё просто не загрузились текстуры…
Не буди во мне зверя… Проснётся - нассыт в тапки…