Вот так они и жили - долго и назло друг другу!
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да… классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай полполя себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк… Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле… Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил…
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит, блядь… КАК ПЛЮЩИТ! А косить - то HАДО!!!
После часа езды с блондинкой навигатор спросил-:Мля ну и где мы!!!
Идем с супругой по Подолу (Киев). Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте… Выпили по пивку… Жить - хорошо ©. Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан «Мандарин». Супруга сразу «хочу сфотаться»… Фотографируемся… Идем дальше… Недавно забрал пленку и фотки… На фото: львы, супруга и надпись «МАНДАРИН», без ТРЕХ последних букв. Супруга и теща неделю дуются.
Скромность украшает человека, сказал
OH, рассматривая свое «хозяйство»
через лупу… и зарыдал
- Я вчера Машку в ресторан водил… Просадил пять тысяч рублей!..
- Да ты спятил!
- Да у неё больше не было!..
Она так и не слиплась!!!
Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Поворачивая холодный кран на кухне, можно зАпросто научиться корректировать тональность поющей в дУше жены.
-Сколько вам лет?
-Тридцать с хвостиком…
-А точнее?
-Сорок семь…
-Длинный же у вас хвостик!!!
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: - Святой отец, Вы на втором месяце беременности!!! Поп: Б… ТЬ!!! ГОВОРИЛ Я ДЬЯКОНУ-ДОИГРАЕМСЯ!!!
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
Он: я начинаю тебя целовать расстегиваю твои блузку юбку водя ладонью по по твоему телу расстёгиваю свои джинсы…
ОНА: Я беру в руки упругий, длинный, продолговатый… карандаш и начинаю ставить знаки препинания и исправлять ошибки в твоем письме…