И этот человек называет меня интернетзависимой? ТЕЛЕВИЗОРАСТ, хренов!
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу: - Как скучно мы с тобой живём! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России! Сын бурчит: - Ага, герой, герой! А один спать боится!
.Ночью поднимают по тревоги полк ВДВшников, грузят с техникой в самолеты, после взлета полковник им говорит: - Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Авганистан, действовать там будете мелкими диверсионными группами, за каждые тридцать душманских голов всей группе плюс сутки к отпуску. Не посрамите Россию, Орлы!!! После посадки весь полк с криками «Ура!» разбегается из самолета. На выходе их пытается остановить все тот же полковник: - Ребятушки, НЕТ! Остановитесь, родные! Остановитесь, сволочи!!! Это же Ташкент, мать вашу!
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»
Глядя на тебя… думаю о том же.
Знаю, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?..
- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
* Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю
* 11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…
* Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали с ней играть…
* Объясняю - я не специально. То есть все мои хулиганские действия я совершил не специально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесть.
* Свою супругу, Свиридову А. И, я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще, у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего…
* Выпив две бутылки водки «Купец Паленов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последуюшие происшествия…
* Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал «Деньги и часы быстро», потому что как раз и думал в эту минуту о деньгах и часах…
* Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - взасос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил
* Водитель «Жигулей» попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался и случилось дорожно-транспортное происшествие
* Громкая музыка после 23 из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво
* Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
* Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком
* Автомобиль был неуправляем, так же как и его владелец, который разбил мне зад, а потом попытался и лицо…
* …И тут я высказал директору в лицо все, что наболело. Туда же и ударил…
* Моя жена,
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Приходит английский лорд домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
&