Объявление в роддоме: «Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии».
- На улице так жарко.
- Да…
- Ты кстати сейчас в чем?
- В собственном соку…
-Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой. -
Бл@, Петрович, какого х@ра
ты мне часы в табеле
урезал?
Муж с женой пришли на фигурное катание женщин. Выступает фигуристка. Муж и говорит: Я бы с ней произвольную откатал. А жена: Сейчас придём домой я посмотрю как ты обязательную откатаешь.
Встретились две подруги. Одна и говорит: Мой вчера пришёл в 4 утра и в помаде. Дргая говорит: Это что. Мой вчера пришёл в 5 утра в женском халате и яйцо в петлю просунуто.
Женщина решила приятно удивить своего парня. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз… И когда дошла до самого интересного места… её фраза просто была сногсшибательна: «Блин, милый я объелась»
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Предложил жене ролевую игру в проститутку. Типа заплачу ей за секс. Выспался. Нет у меня денег!
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
- За одну шоколадку столько раз не дадут…
- Я - мужчина! Мне можно!
- А Я - женщина! Мне нельзя, но я делаю.
Сначала ты не хочешь спать, а потом… 6 утра!
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
У ходжи Насреддина пропал казан с пловом. Соседи сказали, что плов съела кошка. Ходжа Насреддин поймал кошку, взвесил ее и сказал:-Ровно десять фунтов весит кошка. Ровно десять фунтов весил плов. Если это плов-то где же кошка? Если это кошка-где же плов?
Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита! - Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс! - Зато у человека может появиться новая жена
Да какая из меня любительница суши… Я самая настоящая любительница… МОРЯ!