- Машина удовольствие дорогое, - сказал владелец «Запорожца», въехавший в «Бентли».
Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.
Муж: «Дорогая… а ты когда-нибудь слышала слово ДЕЛИКАТНОСТЬ???»…-«Я ?!!Смешной…кАнеШнА… у меня в стиральной машинке такой режим есть…))
Всё !!! Я со своим расстаюсь !!! А х@ли два месяца ныл :"у-у-у-у… ты меня не любишь"… Убедил сука !!!
Впечатлительная пятилетняя Даша, у которой мама - заведующая отделением в роддоме, побывав на работе у мамы, теперь играет дома не просто с куклой Машей, а с «беременной» куклой Машей
Иду я по улице, выпившая немного. И тут бац… так полежать захотелось…
По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках. Навстречу бабуля:
- Откеля вы ж такие будете?
- Из «Спартака»…
- Вижу, что из бардака, куда это вас, бл*дей, перегоняют?
Умер Папа римский, попал естественно в рай, ну Бог его встретил, всё нормально, наступило время завтрака, Бог открыл банку тушёнки,
съели… обед, Бог открыл банку кильки в томате, съели, на ужин - какие то сухари, легли спать. Папе не спится, жрать хочется, встал,
бродил по раю бродил, смотрит вниз лестница, там дверь с надписью «АД» и глазок. Заглянул. Е@ать молотить, там дым коромыслом.
поросята жарятся, куры коптятся, колбасы набиваются. Он к Богу: «Слушай, что это за муйня? мы тут какой то фигнёй питаемся, а там
внизу народ от пуза жрёт?» Бог так грустно:
- Так кто ж нам на двоих тут готовить то будет?
Молодой хирург во время удаления аппендицита, случайно помог «плохому танцору»…
После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: - И ешь ты, оказывается, тоже как кролик…
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь…
Рецепт приготовления копченой рыбы по московски: Купить свежую рыбу, и вывесить ее на пару часов за окно.
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад…
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает…
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго… Ну ты там того. не парься особо…
Сообщение по радио: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.