Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь…
Тигры любят мармелад,
Люди ближнего едят.
Ах, какая благодать
Кости ближнего глодать!
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Не страшно, когда люди сталкиваются лбами, страшно когда - нимбами.
На третий день, после рождения дочери, муж звонит мне в роддом, синий… как изолента, спрашивает: -Дочу приносили… -Приносили… -Она покушала… -Покушала… -А что кушала… -Борщ, блин!
Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки: 1) не одену никогда… 2) одену на даче… 3) одену, если начнётся война… осталась в трусах, носках и часиках…
Если ночью приснились женские глаза с укоряющим взглядом, значит пришла пора исповедаться, а если мужские с застывшим вопросом, то всё… Пора опохмеляться!
- Ураа! Пятницаа!
- Ураа! Робинзоон!!!
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
«Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова???» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же… БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это!!!
Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
- Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Эх… Приснилось сегодня, будто я составлял бизнес-план на выпуск печенек, на которых было написано: «Съебательные». Передо мной лежали образцы печенек, а я будто бы собирался патентовать название и приступить к их выпуску. А чо… Гости не уходят, а ты им: «Чаю не хотите ли, с печеньками?» А на печеньках написано «Съебательные». Тут гости всё сами и поймут! Проснулся, разбудил подругу, которая пришла в гости ещё позавчера, и рассказал ей. Та минут пять смеялась в голос! Потом вскочила, оделась и куда-то засобиралась по-быстрому. Да-а-а…
В трамвае Жорик уступил место… ясновидящей старушке… - Спасибо внучек… - поблагодарила она… Насидишься ещё!
Унижало одеяло, обижала простыня…
В помощь молодой семье: Камасутра всё рассудит.