Жёны обычно комплектуются тёщами, реже - детьми. Последнее более характерно для жён б/у. Если вы не садомазохист, то тёщу лучше хранить отдельно от жены.
Девушкам проще выдержать мужскую истерику: волосы распустила, спрятала
под одеждой провода гарнитуры, и слушаешь музыку, а он пусть орёт себе под Рамштайма)
Люди мыслят стадом, стадом же они сходят с ума, а в сознание приходят медленно и поодиночке.
Бывший министр обороны России Анатолий Сердюков назначен советником генерального директора государственной корпорации «Ростехнологии». Все российские пенсионеры перекрестились: Хорошо, хоть не главой Пенсионного фонда!
Пройти через металлоискатель с женской сумочкой нереально.
Кроме ключей и мобильного, в ней скрывается масса колюще-режущих предметов в виде пилочки для ногтей, пинцета для бровей и многих других представляющих опасность для окружающих металлоизделий))
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
- Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
Из избы выхoдит бугай 2×2 и ленивo cпpашивает:
- «П#зды, чтo ли?!»
Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо
оповещает об этом, как ребёнок, который
кричит маме: «Я ПОКАКАЛ!!!»
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3−4 килограмма мяса, 5−6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3−4 некрупных женщины.
Газета присудила первый приз в конкурсе «Кто лучше всех в одном предложении опишет разницу между политиками и ворами», читателю, который дал следующее определение: «Политиков выбираем мы, а воры выбирают нас». Отдельно было отмечено, что победитель - единственный, кто смог найти хоть какое-то отличие.
Идет молодая дама вся из себя: одета во все облагающее: кожаная куртка, брюки, высокие сапоги… Подходит к сидящей на скамейке бабульке. Ни здравствуйте, ни извините:
- Сышь, а где здесь выставка собак?
- А что, для полного комплекта намордника с ошейником не хватает?
- Папочка, я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино.
Зашли как-то с подругой в небольшой магазинчик
недалеко от дома купить
яиц. Я спрашиваю: «А у вас
яйца свежие?» Мужчина
продавец
призадумался… Почесал
затылок… И выдал: «Ну не знаю… Для кого как! Мне
32 уже!»
Я, вроде, не злая. Но когда
читаю: «Что делаеш? Как
поживаеш? Давно тебе
неписал.», хочется взять
человека, это написавшего,
за волосы, и долго бить
башкой об учебник
русской грамматики!
У нас с инструктором
хроническое
недопонимание: я действительно не понимаю, что нужно
сделать, чтобы машина
задом въехала в гараж, а он не понимает, как
можно быть такой дурой)