- Дорогой, как я тебе в моем новом платье?
- Прекрасно.
- Но ведь ты даже не посмотрел…
- Но я ведь правильно ответил?!
Не так легко дать народу есть, как пить дать.
Получаю сообщение: «Хотел бы я увидеть твою фотку в стиле «Ню»… «Да без базара, но для начала покажите мне свою… Хю»)
-Я люблю тебя!
-Я тоже себя люблю.
-Т9?
-Нет, эгоизм.
Я поняла смысл заплаток на локтях пиджака… и это не веянье моды… это скрытые следы укусов собственных локтей)
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое «Оп-ля!».
Объявление на стенде «Их разыскивает милиция»: «Разыскивается мужчина 20 лет за совершение особо тяжкого преступления. Небольшого роста, мускулистый, волосы прямые черные. Все время улыбается и щурится. Особые приметы: китаец».
Объявление в детском садике: «Товарищи родители, теперь дети будут выдаваться вам только в трезвом виде!!!» Подпись: Администрация детского садика 18.
Зоопарк. Экскурсия.
Экскурсовод с большим
апломбом распространяется
перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает целых 5. Вопросы
есть?
- Есть - а где же сам бегемот?
- А на х. нам нужен такой
засранец!
На Дальнем Востоке провели опрос: Как вы относитесь к китайцам? ХОРОШО - ответило 30%, ХОЛОСЁ - 70%
В гареме не бывает плохих танцоров.
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках XVII века?
- Конечно, могу. Они все умерли!
В супе всё, что могло, сгорело.
Заходите больная, раздевайтесь… АХ…как мы умеем РАЗДЕВАТЬСЯ… Тогда…минуточку…сейчас музыку включу…)))
Если человек вас обидел, не стоит ставить на нём крест… И камень могильный тоже… Пусть безымянным гниет, сука…