Новый год плавно переходит в Рождество, потом в Старый Новый год, а потом в чье-нибудь День рожденье…
В январе работником месяца признана - печень.
А в этот новый год я была настолько счастлива, что забыла загадать желание! Хорошо что есть ещё и Старый!
А как загадывать желания на Старый Новый год? Хочу чтобы в Старом Новом году… или хочу чтобы после Старого Нового года,… нет наверное не так, а просто ХОЧУ!
Прошло две недели, все выпили и съели, вроде отошел народ! Бац! И снова… Новый год!
Если к Старому Новому году у Вас в холодильнике осталось оливье - значит в Новом году Вы ещё не были дома.
На старый новый год тоже приходит Дед Мороз. Но дарит секонд-хенд и объедки.
Новый Год, Старый Новый Год… 1 апреля… 13 апреля - день Старого дурака!
Новый год, ты славный малый, Шебутной, хотя и Старый
Чтобы отметить Старый Новый год нужно три «З»: Заначка, Здоровье и… ЗИМА!
Вот пришел к нам в гости старый Новый год.
Держится за печень радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прёт.
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!
14 января. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Водка уже не лезет… Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
- Чем ты отличаешься от остальных?
- Я пью чай без сахара, пишу букву «ё», если она положена в слове, а ещё отличаю оливки от маслин.
- Ты страшный человек.
2017 год - Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год - Минюст предложит лишать должников единственной почки?
Всегда красиво излагает,
аргументируя всегда,
порой смешит и удивляет,
ведь жизнь для Жириновского, игра.
Шутка про Меркель: а у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли русские, она обделалась в коридоре… хаха…
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Проблема российского хоккея в том, что многие до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
- Будешь смотреть новогодний «Голубой огонек»? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова…
- Не, я на Новый год этот «Бессмертный полк» не выдержу.
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник)
Все знают, что Обама выслал 35 российских дипломатов «за вмешательство российских хакеров в президентские выборы США». Но мало кто знает, что список этих 35 российских дипломатов редактировал лично Путин.
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути… Привези мне, отец, цветочек аленький.
Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
Как намекнуть деду морозу, чтобы он клал не под елку, а на карту?
- Это полиция прокрастинации, всем руки под голову, лечь на диван! Что это у нас тут такое? Амбиции?
- Это не мои! Мне подкинули!!!
Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле «Жемчужина». Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошёл официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.
Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и… через пару минут получил в ответ четыре.
Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: «Согласен на ничью. М. Таль». И отослал коньяк с официантом.