Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.
Будучи проездом в Нью-Йорке, композитор Игорь Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? - спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? - удивился шофер. - Впервые слышу. Стравинский - фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой. Моя фамилия - Пуччини.
На одной из лекций в университете молодой человек спросил Менделеева:
- Скажите, профессор, алкоголь растворяет сахар?
- О, да! - с пафосом ответил учёный. - Надо сказать, водка растворяет так же золото, драгоценные камни и биржевые акции, а еще - дома, лошадей и кареты, счастье и любовь… и вообще всё, что ценится людьми.
Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
Карлсон - первая и пока последняя попытка применения дронов в педагогике…
«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый „Бентли“, но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Мало найти клёвого мужика… Надо ещё узнать на что он клюёт, не слишком ли много прикормки требует и какая у него удочка…
Разговаривают две старушки.
- Опять пароль от своей странички в Одноклассниках забыла!
- А ты слишком сложные пароли, наверное, придумываешь. Вот я свой пароль не забываю!
- А у тебя какой?
- «SKLEROZ»!!!
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
- Почему ты развелся с женой?
- Из-за ее ревности.
- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
- Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол
ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке!!!