Когда Марк Захаров пригласил Леонида Броневого в Театр имени Ленинского комсомола, мэтр поначалу удивился: «Как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?» Но подумав, сказал: «А с другой стороны, у вас же там служит вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Рядом с ней я за октябренка сойду».
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного то?!
- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то ёлку выкинул !
- Да это я прошлогоднюю выкинул, чтобы для новой место освободить.
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
- Угадай, в каком ухе звенит январская вьюга?
Счастье - это когда звезда упала - а загадать то и нечего.
- Мадам, Вы просто жрица любви!!!
- Да какая там жрица? Столько любви, шо три дня не жрамши…
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
- Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть…
Обама: - Россия, это слабая страна, торгующая нефтью, газом и оружием". Министр обороны: - А давайте воспользуемся этой слабостью и нападём на неё?!
Обама: - Нет, ни в коем случае! Можно отхватить п@здюлей…
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют…
Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!
Иван:
Прости, что назвал жирной.
Я думал, ты знаешь.
- Боря, а шо вы делаете для сохранения чистоты Средиземного моря как дайвер?
- Для сохранения чистоты Средиземного моря я как дайвер туда ничего не делаю.
- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А че?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и че, и тебе купим.