- Валера, сделай мне миньет!!!
- Ты хотела сказать - куннилингус?
- Нет… по сравнению с твоим - миньет!!!
В Николаеве три «Деда мороза» избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо…
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 35 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей…)
Девиз Федора Конюхова: а х#ли дома делать?!
В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолёт. Пей пока молод.
Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки…
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой…
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м… Скучно вам будет с нашей Анечкой.
Носите обручальное кольцо - половина ухажеров точно исчезнет из Вашей жизни, останутся лишь самые стойкие и верные поклонники
-----------------------
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
Во время примерки обручального кольца вдруг почувствовал, как сдавило шею.
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
Метафора «кольца всевластия» у Толкиена очевидно списана с обручального кольца:
как только ты его надел, женщины тебя в упор не видят.
Парень спрашивает у своей подруги: - А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?- Это ничего не значит.- А если у девушки на руке обручальное кольцо?- Это значит, что она замужем.- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Операция «Чистые руки» - поиск мужчины без обручального кольца.
Теща дочке: Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел
Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году»
Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Слов нет.
Не доверяю я утренним бегунам. Именно они всегда первыми находят трупы.
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади него.
Для того чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
*****************
Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят.
*****************
Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.