Звонок ночью на телеканал: - Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку. - А что такое? - Жена с корпоратива вернулась… думает что это… караоке!
Девоньки !!! Так выпьем же за то, чтоб наши любимые платья… совпадали с нашими… размерами !!!
На Новогоднем базаре жена мужу:
- Куда пошли? Как домой? Не всем подарки ещё купили… родственникам почти всем купили. А остальным и друзьям, ЧТО дарить собрался???
Муж на выдохе:
- ПодКУЮ!. Год Лошади всё-таки.
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нафик.)))
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 300 руб. на билет и 50 руб. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная.
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Дочка (6 лет):
- Так, письмо Деду Морозу написали, теперь осталось решить, что мне подарят папа, бабушки, дед, тетя с дядей, ну, и, конечно, ты, моя любимая мамочка!
На приём к стоматологу пришла гламурная девица:
- Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или ребенка родить …
- Hу так решайте быстрее, милочка, чтоб я хоть понимал, под каким углом кресло ставить…
Два священнослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен»…
С психиатром тяжело спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке:
лягушка скачет по болоту.
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп,
дер шлеп, дер шлеп!
В аптеке:
- Мне пожалуйста пол-литра спирта…
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Надо добавить 750 граммов кипяченой
воды, две ложечки сахарного песка и настаивать
неделю на апельсиновых корках…
- Ура! Каникулы! - радостно прыгая по комнате
и размахивая дневником, кричала мама.
Полет мыслей не состоялся от тумана в голове.
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
- Я вчера мужа богом назвала! - Да? И при каких обстоятельствах? - Сказала, что это он во всём виноват…