На корпоративы я не хожу. Боюсь узнать про коллег что-нибудь неожиданное. Или показать им что-нибудь неожиданное.
Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.
А у папиного дяди две жены и обе б@ди.
- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.
Дружили, дружили семьями, а семьи распались. Стали дружить разводами.
Ну вот скоро Новый год!!! Новый жизни поворот, что в своей телеге синяя лошадка привезет!!! Цены теже нам оставит или в несколько раз умножит, наш доход разделит, а чиновникам прибавит. Скоро, скоро Новый синей лошади ГОД!!!
Судья… Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? Ваша честь, задета моя честь! заявляет истица. Ваша честь? переспрашивает судья. Да, Ваша честь, моя честь! Что моя честь? Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял… моя честь это ваша честь? спрашивает судья. Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться…
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
Вот захотелось мне Ковёр-Самолёт. И всё тут-то…
Пошла в парк, покаталась на «Ветерке». И, знаете, - отлегло…
Жду с нетерпением Новогоднюю ночь, чтобы от души поплавать в океане шампанского, коньяка и водочки, понырять по всем салатикам, облизать все бутерброды с черной и красной икрой, завалить елку и уснуть в обнимку с жареным поросенком…
А, утром, проснуться 1 января и с улыбкой произнести: «ПРАЗДНИК - УДАЛСЯ, ПОГУЛЯЛИ, КАК ЛОШАДИ !»))))
Пришла ко мне вчера подружка… ну, я новую норковую шубку надела и еще платьице от Pierre Cardin, что к Новому году прикупила и перед ней туда-сюда, туда-сюда…Потом говорю ей, чтоб «шампанусик» открывала - обмыть покупки надо!
Снимаю шубку, чувствую мелкие брызги на меня летят, думаю - шампанское…
Мляяяяяяяяяя… поворачиваюсь, смотрю - а это у подруги слюна от зависти так брызгает)))))))))
Увидела у парня статус «Избавляю от месячных!!! Гарантия 9 месяцев)))» Не удержалась, оставила комент «Избавляю от ежемесячной и тринадцатой!!! Пожизненно))))»
К врачу приходит пациент.
- Доктор, все плохо!
- Что плохо?
- Жена гуляет, дети бандиты, а ночью под себя еще мочусь.
Врач назначил больному седуксен. Встречает через неделю.
- Как дела, больной?
- Прекрасно, доктор!!!
- Что, жена перестала гулять?
- Что вы говорите?! Просто общительная женщина!!!
- А дети перестали бандитствовать?
- Доктор, это же дети - поиграют, успокоятся…
- А с ночными проблемами как?
- Прекрасно, доктор - к утру ВЫСЫХАЕТ!!!
2012 - отдраконил меня по полной… В 2013 -пригрела змею на груди… Со страхом жду 2014 - не отбросить бы копыта…
Как говорила БАБА ЯГА в интервью… газете «СПИД-ИНФО»… - Как ИВАН от ВАСИЛИСЫ… ко мне сбежал… Всё просто… - понял проказник… что красота проходяща… …А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ… - ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО…