терпи казак - у атамана свои дети, а ты терпи.
Лучше гулять с коляской с малышом,
чем кататься с тещей на яхте.
Я рисую, на «ФЕРРАРИ», арматурой слово ТВАРИ! Что ж вы ТВАРИ на «ФЕРРАРИ», мой мопед к стене прижали?)))
Учится старанию и смирению приходиться всю жизнь, но поражения не исключать потому, что жизнь наша состоит не только из побед.
О ужас! Надпись «Редактирование жемчужины» на вкладке в браузере
показалась «Редактированием мужчины»!
- Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет! …
Как жаль что только 2 щеки …
но не теряют бодрость духа хомяки!!!
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
Евросоюз направляет спецпредставителя в Южный Судан
-какая забота. без этого спеца никак. что?он будет выступать на майдане прям где стреляют? или искат нового революционера.
- Нашёл хату на Новый Год?
- Нет…
- Чё ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!
- Мам, хватит.
А знаете ли вы, что ежики не прочь приколоться, прикинуться мягонькой подушечкой и залечь на диван…)
Девушки, помните! Те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам…
ОФИСНЫЕ БУДНИ
Офисное здание, большие лестничные пролёты. Спускаюсь с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил переложить бутыль на другую. Несколько рукожопных движений, и бутыль сваливается вниз…
Грохот, брызги, секундное затишье.
Потом испуганный голос снизу:
- Ни хера себе капитошка!..
-Молодой человек, а скажите, вы в каком неожиданном месте отмечали Новый год!??
-На девушке! :))
- Ну что, голубчик, все пьете?
- Да, доктор…
- А что же вы пьете?
- ну если название этого напитка разделить на две части, то получатся название животных
-Конь-як?
-Точно!
-А как много вы пьете?
- А вы поменяйте животных местами.