На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Чукчу призвали в армию в десантные войска.
При первом же прыжке с парашютом новобранец
забыл, что надо сделать, чтобы парашют
раскрылся. Вдруг видит: навстречу снизу вверх
летит другой чукча. Десантник кричит:
- Эй, земляк подскажи, что тут дернуть надо,
чтобы эта штуковина раскрылась?
- Не знаю, - отвечает тот, - я сапер.
Лекция по отечественной истории. Преподаватель:
- У нас в России три вопроса: первый - «Кто виноват?», второй - «Что делать?».
А кто-нибудь из вас знает, каков третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- «Ты меня уважаешь?»
xxx: Ну как там ваш дрон? Запускали?
yyy: Да, но из-за проблем с пультом потеряли управление на первой же минуте полёта. Сначала эта падла летучая врезалась в стену, разбив один винт, потом учинила погром, носясь по всей мастерской и круша все на своём пути, а когда он наконец полетел вниз, то чуть не отрезал мне ногу одним из оставшихся винтов
yyy: Теперь этот неудачный прототип носит гордое название «Кавардакоптер»
yyy: Ну или по французски Drone d’oulette
Временами бывает так плохо, что не знаешь,
03 набрать или 0,5 открыть.
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте.
- Так бы сразу и сказал: на кондуктора.
-Я вот не пойму разницы между «Мисс Вселенная»
и «Мисс Мира». В «Мисс Вселенная» инопланетяне,
что ли, участвуют?
Автоответчик:
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат.
Если хотите служить в армии, нажмите -
«звездочку», если не хотите - «решетку».
- Хотел вчера отдать часы в мастерскую.
Так мне их отремонтировали всего за 5 минут,
при этом не взяли ничего.
- Здорово! почему?
- Так у меня на них гравировка сделана:
«На вечную память от В.В.Путина».
- У тебя? Откуда?
- В соседней мастерской сделал.
Смотрю на фото, Рядом рожа паразита, И если эту рожу, поставить рядом с жопой за углом, то люди закричат: -«Смотрите, два бандита»…)))
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой Маша вдруг вспомнила, что забыла купить презервативы…
- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! …
- Дааа ?! И что сказал !? …
- Матюки пропустить ?! …
- Ну конечно !! …
- Молча упал …
- «Хилый, ты, какой-то, Вова.
Что как столб, дурак стоишь?
Надо боксом заниматься.
Ты ж себя не защитишь.
Ну, а что, коль на те мощи,
Что семь лет зовешь ты тёщей,
Нападет, допустим, лев?
Что тогда, ты, будешь делать?
Убежишь, запрёшься в хлев?»
- «Ну, а что я должен делать?
Нехрен было нападать.
Сам ввязался в передрягу.
Я не стану льва спасать».
С женщиной легко разговаривать. Нельзя лишь три вещи: молчать, врать и говорить правду.
Зашла в ювелирный - одна мелочь кругом… КОРОН в продаже нет…
Лежит пьяный в центре большой лужи. Подошел милиционер:
- Мужчина, быстренько встаем и пройдем в отделение!
- А ты какой мент, морской или сухопутный?
- Конечно сухопутный.
- Так какого хрена в морские дела лезешь!?)))