- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить…
Если ты опоздал на час на работу, а никто не реагирует - либо ты начальник, либо это не твоя работа…
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе… и ничего, не жалуется
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Врёшь!».
Праздники прошли - денежки ушли… Здравствуй, Старый Новый год, не надейся я - банкрот!
Роясь в вещах мужа, доказательств измены не нашла, но на всякий случай забрала его заначку и свои фотографии с любовником.
- Любаня, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Гена… я после вина, такая дурная становлюсь…
- Хм-м-м… То есть это ещё не предел?
Пил три дня, совершенно выбился из реальности. Подскажите, где сейчас находится олимпийский огонь.
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Говорю мужу: Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям… посиди пока у них))
При подписании договора на поставку газа из России в Украину -
наблюдателями присутствовали депутаты: Валуев от России и Кличко от Украины…
Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
- Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
- Закрой дверь! Это шкаф!
Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго надо…)))
Ну, не знаю я сколько выпил!..
Я, когда начал бухать --был уже пьяный!
Звонок в дверь. Жена в ужасе:
- Муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
- Ну, наконец-то!