Когда мой муж меня раздражает я иду вырезать снежинки, это меня успокаивает. СЦука! У нас дома круглый год Новый год.))
Из-за того, что 99% полицейских - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен
- Ленка, а ты чего такая унылая?
- Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала…
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они ж в каждой аптеке есть…
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила пришла!
Очередная ссора с мужем закончилась его истерическим криком со словами:" Я ПРОСТО ОБЯЗАН ВЕРНУТЬСЯ В ПРОШЛОЕ и ВЫРЕЗАТЬ Адаму ВСЕ РЕБРА!!!".
Вчера выиграл суд у ГИБДД…
Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака «40» не видно!
я хочу безопасный… кекс!
Если боишься обидеть человека, в его присутствии мысленно прочти мантру «Обида, обида, на хрен иди!» Последние три слова произноси вслух.
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец!!!
Стресс? Бессонница? Мигрень ?.. Принимайте **ФЕНИБУТ** !!! И проблемы все до **ФЕНИ**, и мигрени не **ИБУТ** !!!
Мальчик Вова, попросил у Деда Мороза, на Новый Год, новые санки! Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму со снегом…
Доктор, у меня нос заложен… - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Я не так богат, чтобы покупать порнофильмы, поэтому я просто смотрю женский теннис с закрытыми глазами…
Часто слышу: «Он такой аппетитный, так и съела бы его»…
Ну съешь, а потом чё!!! Будешь смотреть в горшок и думать: «И ЧЕ Я В НЕМ НАШЛА???»…
Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие…