Дед наш отжег…
Вразумляет внука (чадо до того бегало в ластах вокруг бассейна, в результате чего от удивления свалились в воду самые спокойные дети, ну и регулярно «отличалось» сомнительными достижениями).
Дед: «Сынок, ну я вот по два часа жду тебя у бассейна… я же за это время ни разу ни с кем не подрался, в морду никому не дал».
- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
Теперь взвешиваюсь по понедельникам. С субботы сижу на диете, чтобы не было стыдно за цифры, выплывающие на весах.
Мужики, если баба будет просить вас купить ей шубу, говорите, что вам животных жалко.
Поймают на слове - вылетишь как воробей!
Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.
Лимит позитива исчерпан, попробую улыбнуться позже…
Мужики, помните, что все проблемы из-за баб! Поэтому, дружище, если ты создаёшь проблемы - ты баба.
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!
Только у нас после фразы: «Да вы, батенька, гомофоб.» можно получить в рыло.
А потом извиниться: «Простите, я не знал, что вы педерастов любите.» и получить в рыло ещё раз.
Если Ваш муж храпит, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ… до ЩЕЛЧКА ;-))
Нырнула на Крещение в прорубь, можно в салон теперь не ходить… волосы тут же у проруби обломала .до нужной длины.))
Вчера перед сном я читал Камаcутру
Шестую позицию принял под утро…
Помни, товарищ! Секс не игрушки!
Я чуть не погиб,
Застряв в раскладушке!
Мама-робот говорит своей дочери:
--Вот пусть он сначала на тебе женится! А, до свадьбы, схему ему не показывай!!!