Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком, маркой и прочее. Из Москвы, от друга. А в письме всего два слова: «Выйди вконтакте!» Написал ответ и отправил так же в конверте: «Я - ОНЛАЙН!»…))) Прикольно на самом деле, вот так, как раньше…)))
- Сынок, я вчера нашел в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его сегодня не нашел…
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «достоинство», закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком… Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу… только по голове не бейте
Сижу ем суп, уже вторую тарелку. Подходит Санек с пневматической винтовкой и с грустью спрашивает:
- Ты уже вторую доедаешь?
- Да. Ты же отказался.
- Да не, мне не есть, я хотел в суп выстрелить.
- А, ну для этого дела не жалко - и передаю ему тарелку.
Он стреляет с близкого расстояния и все расплескивается по столу. Я говорю:
- Санек заряжай, Димон не видел (сосед наш)
На что бородатый заявляет:
- Не надо, что я в суп не стрелял?
захожу домой… чую - свежим морозом пахнет… гляжу, а он сидит на диване и греется…
Говорят: «Не ешь с ножа - злым будешь.» Смотрю на некоторых людей и думаю:" С топора походу жрали!"
Жена звонит мужу:
- Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 долларов из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю!
«Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь? я хуже, чем умер. "
Аркадий, 2 класс.
- Дорогой… А почему у тебя спина расцарапана???
- …Я так устал… Меня орёл домой нёс.
Сваха ГЕЕВ с трудом СВОДИЛА… концы с концами…
Он мне вечером звонит и так нежно: «Я соскучился… Хочешь, я приеду?» Ну, я ж, как всегда, отличилась… «Чуть позже, я ежика в тумане смотрю»…
- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я вся покрываюсь… одеялом и всё время сплю…
Детство называют счастливым потому, что любовь появляется значительно позже…
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак…
Вспомнила один Лёшкин перл. В ответ на какую-то его просьбу мы с мужем ответили отказом. Лёха начал демонстративно рыдать, изображая страшное горе. Мы с мужем никак не реагировали. Лёша понял, что реакции не будет, и совершенно спокойным голосом произнёс себе под нос:
- Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе.