Анекдоты
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.
******
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
******
- Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею :(
- И работает?
- Угу.
- Совсем беда.
******
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
******
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
******
Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники… Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.
******
- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты ему очень симпатична!
******
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
******
- Что означает сегодня выражение «уйти из семьи налегке»?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.
******
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов.
******
Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
******
- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.
******
- Девушка, до сколько вы работаете?
- До 55-ти.
******
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
******
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: - Горох.
******
Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
******
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.
******
Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 - это не раннее утро, а 02:53 - не типичный вечер?
******
- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.
******
Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.
******
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
******
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
******
- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
******
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
******
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.
******
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»
******
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой… Рабочий не потянет…
******
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ
******
Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах - это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!
******
- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
******
Она богатая, но дура и некрасивая, - не женюсь.
Она некрасивая, она дура, но богатая, - женюсь.
Всегда ставьте «но» в правильном месте!
******
Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.
******
Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.
******
После предлагаемой реформы страхования вкладов все деньги в персональные банки… снова, как и при СССР, в стеклянные.
******
Роспотребнадзор рекомендует перед употреблением тщательно отмывать деньги.
******
… И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.
******
Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.
******
Судя по креативным объявлениям станций, звучащем в московском метро, метрополитен, на 80-м году, стал таки заговариваться…
******
Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
******
Девушек нужно удивлять.
Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
Неожиданно? Неожиданно!
******
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз.
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным…
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10,15… Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины…
******
Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
- Папа, кто такой двоеженец?
- Это несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.
******
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике!
Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем…
******
Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: «Мам, ты зависла, что ли?»
******
Жили были новые русские и завели они себе бультерьера… Однажды, когда хозяев не было дома к ним забрались воры. Буль, выполняя на себя возложенные обязательства, бросился на воров, но воры, вовремя сообразили сунуть ему в глотку куртку… От такого неожиданного поворота событий у буля свело челюсти. После чего он был повешен вместе с курткой на вешалку :)
А квартиру вынесли под чистую.
******
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
******
Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.
******
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…
******
Занимаюсь ремонтом в своем гараже, постоянно просят номер телефона. Я написал его белой краской на стене, друг позже приписал «Для отключения сигнализации позвонить по тел. «Сегодня ночью позвонил неизвестный номер, я не поленился сбегать до гаража. Итог вор в СИЗО, я сижу, пишу заявление!
******
- О, Господи! Что это у вас на шее такое?!
- А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.
******
Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
******
- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, «друга» своего в трусах три часа возбуждало и людЯм спать не давало…
- Галя не подъ@*уй. просто принеси мне минералочки…
******
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься секcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
******
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
******
Больница. Отделение для дистрофиков:
- Вася, прикати таблетку!
- А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
******
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».
******
Сейчас время такое, да… Сейчас даже «ой, не туда» только в аське и услышишь…
******
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.
******
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
******
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
Дэты, запомнытэ! Слова сол и мол нада пысат с магкым знакам… А вот тарелька…
Разместила как-то на одном сайте знакомств своё объявление, написала в приветствие: так мол и так, желаю сходить на свидание с культурным мужчиной, в подарок хотела бы получить книгу Хеменгуэя «За рекой в тени деревьев» .Моё приветствие заблокировали с формулировкой:" Вымогательство, лишённое смысловой нагрузки". видимо посетить сауну на первом свидание больше смысла имеет))))
-Ой, как тут горячо ! Пойду я пожалуй!- 1
-Иди, только тысячу рублей оставь.-2
-Как штуку жалко, посижу ещё ;-)-1
- Ладно, сиди.-2
-Ой как мне похорошело! Я кажется почувствовал баню!-1
-А мне чтото плохо стало.-2
Приходит 3
- Гони 500 рублей (первому).Я 30 минут в проруби просидел!
- Щас штуку выйграю и тебе 500 рублей дам.
- Вы чё, тут паритесь? Да я дольше вас просижу ! Спорим на 2500?
Встала утром, открыла холодильник!!! О,
ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков
нет, яблок польских нет и даже немецкого пива Нет. Все как обычно.
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… - А я не готов!
Бомжа на Майдане, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы, шо! Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
-Я когда пьяная, такая дурная. Всем свои бывшим звонить начинаю и в любви признаваться.
-И что они?
-Нах.посылают.
-Ну, а ты?
-Думаю на чей пойти.
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 71 000 т». Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: «- Я все посчитал: 70 кг мяса по 800 т, это 56 000 и золотое кольцо 15 000, итого 71 000 т.» Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 40т». Муж: «- Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???» Жена: «- Я все посчитала: 2 яйца по 15 т и пипетка за 10 т.
На Майдане запрещена картина Сурикова «Взятие снежного городка». Не дождутся москали капитуляции ГАНЬБА-патриотов.
«Накануне завоза в Киев эшелонов с майданарбайтерами юго-востока необходима корректировка тактики Майдана. Как один из вариантов - тактика сексуального джихада. В революцию через секс.
*- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!
*Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
*Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
*Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки…
*Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки «Пуск.»
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки «Пуск.»
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки «Пуск.»
«Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел»
«Обломов любил лежать на диване, совершенно один. Этим он не понятен нам, молодым современным читателям».
Встретились две подруги. Одна и говорит: Мой вчера пришёл в 4 утра и в помаде. Дргая говорит: Это что. Мой вчера пришёл в 5 утра в женском халате и яйцо в петлю просунуто.