Лекция в мединституте. Профессор - студенту:
«Скажите, мне, голубчик, что является наилучшей профилактикой инсультов и инфарктов?»,-студент: «С НЕЛЮБИМЫМИ вовремя расставаться надо, тов. профессор!» «Ваша правда, батенька, а я всё грешил на снижение холестерина, будь он неладен!»
Если Вам говорят неположено и надо ждать, значит вопрос решаем, нужно просто хорошенько
подумать что положить и сколько дать…
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе. Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы…
Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из Интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова!
- А я вообще без него уснуть не могу…
Жена уже неделю как уехала на курорт.
Муж с маленьким сынишкой дома.
Сын спрашивает-Пап, а пап, я опять забыл как правильно трусики одевать.
Отец-Ну сколько раз тебе говорить? Желтым вперед, коричневым назад!
ЖЕНЩИНА за рулем - БОГИНЯ - . пассажиры молятся. пешеходы крестятся…
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из его рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек … Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и гогочет. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10рублей водиелю сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке смеха…
ОБЩЕНИЕ И «ЛОГИКА» МУЖЧИН С САЙТА!
-Посмотрел, понравилась, написал. Вдруг ответит
-Посмотрел, понравилась, написал. Не ответила… Дура, такого мужика не оценила))
-Посмотрел, понравилась, написал стихами, пусть и чужими, но пускай потрясу, какой я умный и романтичный.
-Посмотрел, понравилась, предложил секс. Отказалась - дура
-Посмотрел, понравилась, предложил секс. Не отказалась, значит и другим не отказывает - проститутка
-Посмотрел, понравилась, написал. Все хорошо. Встретились, встречаетесь, но хочется еще кому-нибудь написать, вдруг, другая будет еще лучше
-Не смотрел, не писал, не отвечал… А глаза у нее - такие, что хочется всего и сразу, но страшно, куда мне до нее…)))
-Всех смотрел, всем писал… Второй год, всех смотрю, всем пишу, а по-прежнему один
Жалуюсь подруге,
Что уснула муза,
От проблем от груза
Мыслей не найду.
И в душе горит все
Как ожог медузы…
Муж кричит из спальни:
«Солнце, я не сплю!»