Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?
Пришло время валяться в одуванчиках, но… боюсь пуховик испачкать.
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему?
- Во вторник вы ногу сломаете!
- Семен Маркович, шо мне делать?
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
- Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.
В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!!
У женщины три возраста: нервируем отца, достаём мужа, бесим зятя.
Сегодня учимся варить суп с фрикадельками!
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
- Как тебя зовут?
- Трифон.
- Необычное имя.
- Могло быть ещё необычнее. Родители хотели назвать меня «34N», но тут вышел закон о запрете цифр в именах…
Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
- Доктор, мне везде мерещатся бабочки. Что Вы мне посоветуете?
- Ммм, купите сачок и переловите их.
Помирает старый голубь… Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе сына по наследству я передаю памятник Герцена!
Молодой неопытный электрик решил прозвонить электрокабель и дозвонился до Господа Бога.
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
Первомай затягивался…
- Мужики, я вам такое озеро покажу, рыбалка - во! Жалко его отсюда не видно!
- Да ладно те Серёга… Наливай лучше!
Новости от 3−4.05.2017
Сергей Собянин сообщил о возможном включении в программу реновации двух-, четырех- и девятиэтажных домов.