Идут негр и русский. Негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
- Черемуха цветёт.
Негр:
- На хрена вы её сажаете-то?
Наташка! Ты ведешь неправвильный образ жизни!
- Ой! Не надо мне завидовать.
Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение
на весь день. На мой вопрос - Что ты так легко
оделся, на улице прохладно…
Он ответил (ему 11 лет).
- Что Вы меня дядь Гена учите? Мне уже второй
десяток пошел…
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё…
Я ночью смял подушкой всё лицо. Проснулся, глянул в зеркало… О, ужас! Была квадратной, стала - как яйцо Коробка черепная. Поднатужась, Раздвинул глазки, ушки распрямил, Расчёской расшаперил бородёшку… Ну, вот… А то уж белый свет не мил Мне был. Похож на бабаёшку С утра пораньше. Что ж тому виной? Солёная рыбёшка? Пива кружка? Ведро картошки с отбивной свиной? Да нет, конечно. Это всё - подушка!
- Я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…
Моня, ви знаете! Изя всегда жену перед сном целует - надеется расколдовать…
Наши дни. На острове в Тихом океане английская экспедиция случайно натыкается на дикаря. «О, чудо, мы нашли современного Робинзона!» После расспросов про Great Britain дикаря проведшего на острове почти 30 лет, экспедиция поведала:
- Наша Великобритания вступила в ЕвроСоюз, но из-за наплыва в страну арабов, негров и мусульман (из-за бомбежек России в Сирии) сейчас выходит из него, ну типа Brexit. Также мы объявили санкции России. Изредка грозим превентивным ядерным ударом. И самое главное - королевский двор по-прежнему возглавляет Елизавета!
- Что? - вскричал Робинзон - Тогда валите нах с моего острова и не приближайтесь к нему! Мне и здесь зае*ись!
Жена жестоко отомстила мужу за постоянные пьянки. Ночью надела ему два носка на одну ногу. И утром заставила ИСКАТЬ ПАРУ.
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: «Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду.» Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: «Ты че, понял?» Китаец: «Ну конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!»
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь…
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись…
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись…
Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
- Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
«Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!»
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже! «С небес раздается голос: «Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!
МЭР ищет хотя бы опытного министра экономического развития, желательно с высшим экономическим образованием. Возраст неважен, национальность тоже (но желательно житель С-Пб/ЛО) Стаж работы - неважен. В резюме просьба указать ну хоть какие-нибудь мысли о выходе из кризиса!