Посоветовали мне тут один сериал. Ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии!
- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Пришел ВВП к гадалке и говорит она ему:
- Осталось тебе, Володя, быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета.
- Что общего между Провайдером и Браузером?
- Национальность - оба евреи.
Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели?! Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник - день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то?!
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…
Навальный пообещал, что когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
Перед последним звонком подняли цену на водку. Такой праздник школьникам испортили!
Мужик возвращается домой, и наблюдает следующую картину. Раздетая жена рассматривает свой живот перед зеркалом, и говорит:
- Что-то я не пойму, то ли газы, то ли беременная я!!!
На следующий день все повторилось (жена, живот, зеркало).
На третий день жена возвращается домой и видит. Муж голышом рассматривает себя перед зеркалом и приговаривает:
- Что-то я не пойму, то ли у меня член, то ли баллон газовый?!
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А, почему ты так думаешь?
- Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!».
Рая у Абрама:
Абрам, мы таки хде?
А: В Украйне краю.
Р: Это у края рая?
А: Это у края, Рая