Увидела у одного мужика в статусе:
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!..
Собрался как-то один олигарх на морской курорт. Перед приездом босса в отель отправился его секретарь, чтобы всё проконтролировать. Приехав, он встретился с хозяином пятизвёздочного отеля и отправился на экскурсию по близлежащей территории. Пришли они на пляж, секретарь и говорит:
- Так, это что у вас тут?
- А вы не видите? Галька. - ответил хозяин отеля.
- Нет, галька моему шефу не нравится. Значит так, всю гальку с пляжа убрать, вместо неё посыпать всё белым и мелким песочком.
- Простите, но это же достаточно дорого.
- Не проблема! - ответил секретарь, раскрыл чемодан и выдал хозяину отеля несколько пачек стодолларовых купюр.
Пошли они дальше, остановились около воды. Секретарь:
- Так, а это что тут у вас?
- Как что? Море, разумеется.
- Фиговое какое-то море, на грязную лужу похоже. Значит так, воду в море очистить, отфильтровать, все камни с дна поднять и сделать так, чтобы волны накатывали на берег с интервалов в тридцать секунд.
- Вы хоть представляете, сколько это будет стоит? Тут же работы не на один день, нужно специалистов привлекать! - возмутился хозяин отеля.
- Не проблема! - секретарь опять достал несколько пачек долларов и вручил их мужчине.
Пошли они дальше, взгляд секретаря наткнулся на стаю чаек, кружащих над берегом.
- Так, а это что такое?
- Чайки…
- Нет, чаек тут быть не должно. Значит так, чаек всех нужно куда-то деть, оставить двух самых симпатичных, пусть разгуливают по пляжу, но не взлетают.
- Что? Ладно, допустим, чаек мы уберём… Но оставшихся двух надо же будет дрессировать… Это безумно дорого.
- Не проблема! - ответил секретарь, отдал оставшиеся деньги и уехал.
Через несколько дней приехал его босс в пятизвёздочный отель. Вышел после вкусного обеда на берег моря, а там - красота! Песочек вокруг белый-белый, кристально чистая вода, волны на берег аккуратно так накатывают, возле воды чинно прогуливается пара чаек. Босс сел в шезлонг и восторженно прошептал:
- Вот это да! Ну разве такую красотищу купишь за деньги?..
После посещения Земли в 2017-м году у инопланетян сложилось мнение, что там осталась всего одна цивилизация… Затонувшая цивилизация Атлантида…
при чем здесь Природа?
в Мире столько холодильников и каждый норовит его открыть, то откуда взяться Лету, короче, хорош всем ЖРАТЬ!
Слишком поздно Катя поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Когда шаман понял, что с реновацией ему в одиночку не справиться, то он вызвал на помощь духов стихии ветра…
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Кавказское Простоквашино. Стук в дверь.
- Эээ, кыто там прышол?
- Ай, дарагой, эта я - пачтальон Пэчкин! Прынэс павэстка для вашэго Хачика!
- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор
Одесса.
Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…
Стоит гаишник на своём посту, скучает и вдруг видит, что по дороге еле-еле тащится автомобиль со скоростью пятнадцать километров в час при разрешённых восьмидесяти. Его это заинтересовывает, и он останавливает авто.
Вразвалочку подходит гаишник к двери и с удивлением замечает, что в салоне находятся четыре старушки. За рулем сидит благообразная дама лет семидесяти на вид, а её старенькие подружки сидят сзади и трясутся от страха, вцепившись в ремни безопасности. Бабулька, сидящая за рулем, обращается к полицейскому:
- Милок! А чего случилось-то? Ты чего нас остановил? Я же строго по лимиту скорости еду, вон знак «15» висит.
- Бабуля! - отвечает гаишник, - Так это ж не знак ограничения скорости, а номер трассы!
- Ой, милок, тогда понятно, чего эти старые перечницы тут чуть не померли! Мы ж только что повернули с трассы 180!
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Утром проснулся от шума воды в батареях. Первая мысль: «Ура! Отопление дают!!!». Потом вспомнил, что июнь и на лето с труб воду сливают…