- Пап, ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок.
- Но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть!
- Сын, быстро собирай вещи!
- Почему?
- Потому что у нас нет горничной!
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Угу.
Корова:
- Ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.
- Хочу хомячка!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Ну тогда хочу стать хомячком!!!
Лев упал в яму. А над ямой, на дереве обезьяна сидит. Увидала она льва и смеется:
-Это ж кто в яму упал, сам царь зверей! Да я из твой шкуры шезлонг сошью, из когтей и зубов ожерелье, а из гривы-парик!
Тут ветка ломается и обезьяна падает в яму ко льву. Обезьяна:
-Лева, б. я буду, извиниться спустилась…
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай. Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
- Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится - мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать…
Сотрудник отчитывается за командировку: -А это что за астрономическая сумма?- удивляется бухгалтер. -Это я потратил на автобус. -Я попрошу Вас больше не покупать автобусов!!!
Анекдот старый, но смешной.
Встречаются два латыша. Разговор по-русски, но с латышской окраской русского языка.
Андрис, ты я слышал построил дом-м?
Да-а!
И сколько-о в нем комнат-т?
Одна.
А почему так мало-о?
А мэньше не было смысла_а.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
- Водку будешь?
- Не могу…
- Ну выпей…
- Не могу… вырвет…
- Кто ж тут вырвет? Все свои!
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика.
Шепотом: - Конфета.
Мальчик, тоже шепотом: - Мне нельзя - аллергия.
Нелепое объяснение мужа, уличенного в случайной измене:
- Шел, споткнулся…
- Упал - воткнулся)))
Блондинка сдаёт экзамен по вождению. Экзаменатор:
- Что означает зелёный свет?
- Он означает, что Леночка может ехать.
- А что означает желтый свет?
- Леночка ещё может ехать.
- А что означает красный свет?
- Леночка последняя и всё!