Дорогая, какой вкусный салат! Сама покупала?
- И что у тебя на завтрак?
- Овсяная каша, овсяный кисель.
- Англия?
- Ипотека.
Муж - жене: Может нам собаку завести?
Жена: Ты сначало меня заводить научись)))
Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да…
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…
Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
У женщины должно быть 3 звря в жизни: тигр в постеле, ягуар в гараже и осел, который будет все это оплачивать.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: «Налево пойдешь?..»
Мужик звонит в пожарную охрану.
- Ребята, вы ведь пожарные, пожарьте мне картошку.
- Идиот, мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите!:)
Банк спермы. За стойкой стоит молодая девушка, на полках баночки со спермой. В банк вбегает мужик в маске и орет: «а ну быстро бери банку, пей и глотай!» Девушка в ужасе хватает баночку и выпивает. Мужик срывает маску и говорит: «А дома мы не можем, а дома нас тошнит!!!»
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик, лет десяти, в роскошном халате. В одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то, как думаешь?
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок)
- Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
- Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!
Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо…
- Спишь скотина?!! А мы учим…
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.