В глазах зелёный огонёк
Недетский интерес.
Уже светло.
Решусь спросить:
- Любимая, не спишь?
Ответь,
Теперь, когда женаты,
Как много на счету мужчин?
- Их девять.
- Я девятый в списке?
- Не злись, мой котик,
Обещай?
- Да, хорошо.
- Ты только пятый…
- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…
- Турагенство?
- Да.
- А какие есть курорты в Египте?
- Их несколько: Шарм-Эль-Шейх, Хургада…
- Стоп! Хургада мне вполне подзодит.
- Будете заказывать тур?
- Нет. Египетский курорт, 7 букв, первая «Х»…
Я кроссворд разгадываю.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.
Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета…
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идём?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз! Вон, видишь - под кустом зайчик сидит? Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки…
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец… Ой, папа! Папа! Папа!!!
Хозяйка - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут - жрите, что дают».
- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.
Пробился как-то негр преклонных годов на приём к Ленину, заходит к тому в кабинет, а Ленин и говорит:
- О, черножопенький пожаловал-с!
Тут то и понял негр, что зря он русский учил.