- Так тебе все зубы вырвали?!
- Только 1. Ты что. По 1 удалять будут. Еще 3… Зуба то 4. Мудрости.
- Ты из них потом сможешь сделать ожерелье, очень полезное. Ожерелье отворота! Если тебя достал какой нибудь поклонник, приглашаешь его в ресторан и приходишь в этом ожерелье. Если упорный и спросит что это за милая штучка, скажешь что ты просишь у каждого бывшего мужа зуб, на память. Ну тут уже мне кажется он должен вспомнить что дома оставил утюг включенным
Дима с женой закончили ремонт в спальне. Купили красивую мебель, расставили её.
…Утром Дима просыпается, оглядывается, удивлён.
Выходит из спальни…
-Не понял! Проснулся, оглядываюсь-я в гостях…
Выхожу из спальни-я дома!..
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу - только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
Идёт мужики по улице зимой. Тут навстречу шпана, дали ему люлей, он лежит в снегу и видит лом рядом. Кричит шпане в догонку: «Эй гандоны».они ко мне, я к лому, а он примёрз. -на х"я я их позвал.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.
Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит:
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
- Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
- Еще бы!
- А теперь она стала ангелом!
- Да ну?! Быть такого не может!
- Я тебе говорю!
- Встречался с ней что ли или кто рассказал?
- Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней…
На берегу реки сидят маленькая девочка и её отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: «Пока, папочка, я тебя люблю».
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже, а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3×3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6×6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
В кафе.
- Извините, а почему ваша забегаловка называется «Барсук»?
- А вы по слогам читать умеете?