- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- «Откройте форточку».
Если я тебе нравлюсь - отправь мне улыбку :)
Если хочешь встречаться - отправь сердечко в лс.
Если любишь меня - отправь мне деньги на карту.
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
«Как ты относишься к раннему Годару?» - «Не знаю. Я с ним не спала».
Для многих лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.
Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин - единственный в Москве, кто не спускается под землю.
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
И только много лет спустя, женившись и став главой большой семьи, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.
- Почему у нас чиновники воруют?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
Едет на дрезине эстонец. Останавливают его туристы, спрашивают: До Талинна далеко?
Нет - отвечает - Не талееекоо.
А можно мы с вами? - Можноо.
Едут час, два…
- Вы же сказали недалеко… - не утерпел турист!
- Тепперь талееекоо - ответил эстонец. ;)
Только в России, в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!