- Вы Родину любите?
- Конечно!!!
- А готовы за нее жизнь отдать?
- А кто же ее тогда любить будет.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13-го этижа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!!!
Разговор в постели:
- Извините, с кем имею удовольствие?
-И ни какая, Марья, ты не искусница,-Сказал Иван дурак, потягиваясь в постели.
-Ах, не искусница? -возмутилась Марья и искусала Ивана до крови!
Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: «Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим…»
- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.
Тебе звонит только будильник? Это потому, что ты заводишь только его.
ххх: Хочешь со мной заняться сексом, прийдётся жениться
ууу: На ком?
Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час!
- Путана, работающая на трассе уже 20 лет, может не только оказать услуги, но и перебрать движок.
Новое блюдо изобрели! Картошка по-флотски!
Итак, надеваем тельняшку, берем морскую соль, и жарим картошку.
При выстрелах масла выражаться как шкипер.
Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заколебали по ночам мебель ронять, давайте потише.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает
Мама-папе:
- Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
«Диагностика и ремонт навесного оборудования»…
- Ты почему пришла домой в пять часов утра?
- А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?