Посмотрев цены на органы, я поняла, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.
В исполком пришла жалоба: «На против моего окна женская баня. Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее…
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видите, а я так целый день!
Жена: - Я похожа на Горлума?
Муж: - Нет.
Жена: - Это потому, что я толстая?!
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа:(Нам, пацаны, нужно держаться вместе!)
xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.
Пришла на телефон SMS-развод: МАМ, украли телефон !!! Положи на этот номер 500 руб.
Долго думала, что ответить… И тут осенило: Иди на фиг! Не сын ты мне больше !!!
В честь 100летия со дня гибели Титаника в плавание отправляется его копия по тому же маршруту… Вот мне интересно, айсберг будет в косплее участвовать?
Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
Объявление на вокзале: -
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока
встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
))))Налоговый инпектор на своем атомобиле столкнулся с машиной ГИБДД. Час они молча тупили в ожидании взятки…
Хочется петь, кричать, танцевать! Это весна, Балу?
Это грибы, Маугли…
..мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.»
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?- Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?- Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?- Нет.- Но почему?- Я хочу быть здесь, с тобой! И только тогда он задумался, как трудно любить блондинку…