Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
Невидимая рука рынка постоянно шарит в моём кармане.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
- Фигасе пробка!
Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.
Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети…
Вежливый отказ: - Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
Давно нет анекдотов про Вовочку… Неужели пацан закончил школу?
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право на 25 процентов её стоимости!
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой то.
Разговор двух подруг:
-Ты замуж вышла!!! Не жалеешь?
-Да что же я, не человек, что ли. Жалко его, конечно!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: -Я не понял, кому кого подарили?
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.
- Всё, я ухожу от тебя!
- А кто ты? И зачем ты приходила?
Муж застал жену в постели с любовником, и в ярости ударил любовника. Жена:
- Правильно, правильно, здесь не живёт, а у нас ночует.
Любовник развернулся и дал ответный удар мужу. Жена:
- Правильно, правильно, сам ничего не может и другим не даёт