- Мне, пожалуйста, кальян на абсенте!
- Девушка! Это ШКОЛЬНАЯ столовая!!!
- Ааа… понятно… Тогда фруктовый!
Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит
- - Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель…
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует…
Можно поехать на Олимпиаду под пиратским флагом.
Пить ром, орать «Йо-хо-хо» и брать на абордаж автобусы
различных иностранных делегаций.
Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор…
- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.
Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я - то: «Опять нажрался, алкота»?
- Каково быть одновременно таким высокомерным и таким доверчивым?
- Ну, скажем так, когда ницшеанцы говорят, что Бог умер, а атеисты, что Бога не существует, я на всякий случай проверяю свой пульс.
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.
Пограничник попугаю:
- Редким птахам путь заказан!
- Что совсем без вариантов? -
Оробел турист пернатый.
- Только чучелом набитым
Или тушкой…
- Я согласен!!!
- Почему вы думаете про меня плохо?
- Разве вы сделали мне хорошо?
- Нет? Но и плохо не сделал.
- Значит, ваше «не сделал плохо», сделано не так уж и хорошо!