Жена пилит мужа:
- Безобразие! Ты - заядлый болельщик, знаешь фамилии всех футболистов и все футбольные даты, но держу пари, что ты ты не помнишь дату нашей свадьбы.
- Ошибаешься! Мы тогда поженились, когда «Манчестер-Юнайтед» проиграл «Ювентусу» со счётом 2:0.
Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Случайно улышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла: - Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …
- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.
- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!
Сеня, что ты уже час стоишь и смотришь в холодильник? Там уже лампочка намотала больше, чем ты зарабатываешь!
Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
Жена жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
Что случилось?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, Зачем она это делает. Та ответила. Чтобы узнать, горячий ли утюг. - Ну и что тут особенного? Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Малыш подбегает к отцу:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел
нашу маму голой?
М-м-м… э-э-э…
- Иди скорей, посмотри на этот ужас!
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь.
Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.
Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
Дура! Кто тебя так ездить учил?!
Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.
Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
- Я получил послание из прошлого!!!
- С чего ты взял?
- Мне пришла ММS-ка!