Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь, сесть будет некуда…
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу…
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды, выпустив «шасси»… Еле-еле дотягивает последние сантиметры до суши
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО ЕБАНУТАЯ…
- Время лечит…
- Теперь ясно, почему приходится так долго
ждать приема в поликлиниках!
Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
И что за жизнь! …. Я достаточно скромная и воспитанная женщина…
Но разговаривать иногда приходится так… словно у меня две судимости…
Хорош тот анекдот, из которого можно извлечь мораль, да еще и поржать при этом!
Пример:
-Деда, а при ком лучше было: при Ельцине или при Сталине?
-При Сталине.
-Почему, деда?
-Да потому что при Сталине у меня стоял.
Заключение:
Более того, хороший анекдот не теряет своей актуальности и со временем, в силу своей историчности и генетической памяти!
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».
Идёт бракоразводный процесс, судья задаёт вопрос явно замученному жизнью мужу, сидящему перед ним:
- Итак, по какой причине вы желаете развестись со своей супругой?
- Понимаете, Ваша честь, она у меня очень уж нудная…
- Нудная? - удивляется судья. - Это вообще как? Вы не могли бы объяснить поподробнее?
- Конечно, Ваша честь. Вот представьте: раннее летнее утро, в окно светит ласковое солнце. Вы подходите к этому самому окну, открываете его и, блаженно щурясь, слушаете пение птичек. А потом опускаете взгляд вниз и видите загорающих во дворе молоденьких соседок…
- Представил, - мечтательно говорит судья.
- А теперь представьте, что в этот самый момент к вам подходит жена и начинает нудеть: «Дорогой, выбрось ёлку! Выбрось ёлку, дорогой!»
Поймал российский либерал Золотую Рыбку, и говорит: «Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!»
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал … на площади Тяньаньмэнь как раз 4 июня 1989 года…
Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…
Вода в проруби после омовения верховного вмиг стала ещё в 100крат святее … и потянулась в сию прорубь придворная шелупонь с молитвами о том, шоб верховный и после 18 марта оставил их при себе.
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились…
Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
«Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!» И бросили трубку.
Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.
«Знание - свет!» - говорил инквизитор еретикам. И бросил в костёр очередную книгу.
Чувствуя себя виноватой перед одним из знакомых, я предложила искупить свою вину бутылочкой пива. На что он ответил: «Ящик водки». Какой ранимый.
Сантехник Фёдор курил уже седьмую сигарету в курилке. Когда мимо пробегал начальник участка. И на бегу закричал:
- Какого хера здесь сидишь? Иди займись работой.
Фёдор затушил сигарету. И отправился на склад, шифроваться.
Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…